Il telegiornale ti bombarda
con notizie una peggio dell’altra,
in sequenza, è di tendenza.
Non ti dà nemmeno il tempo di respirare,
è finita la pandemia e comincia subito
la guerra termonucleare globale.
Ormai abbiamo tutti l’ansia basale.
Con l’aria che tira, ci dobbiamo abituare…
Dal futuro cosa ti volevi aspettare?
Era meglio quando stavi ad ansimare
nel 2012 coi Maya per la fine del mondo,
sapevi già cosa doverti aspettare.
Era tutto più giocondo,
adesso invece è un escalation,
non c’è mai fine al peggio.
Dopo cosa dovrà arrivare?
Un meteorite? Una glaciazione?
La D’Urso, la De Filippi e la Marcuzzi
che fanno insieme una trasmissione?
Le sette piaghe sarebbero una consolazione…
Ah giusto, ci saranno i cambiamenti climatici,
gli sconvolgimenti e la perdita di biodiversità.
La TV trasmetterà solo talk show e varietà,
e altri cataclismi di varie entità.
La crisi finanziaria, l’innalzamento dei mari,
lo scioglimento dei ghiacciai,
l’aumento della temperatura.
Un altra stagione di “Un giorno in pretura”.
La rivolta di madre natura.
Seriamente credo che, alla fine,
non esisterà più la televisione,
andremo in contro all’estinzione;
che meraviglia sparirà anche il canone!
Anche perché non ci sarà
più bisogno neanche di una casa,
tutta la terra al suolo verrà rasa.
Ma perlomeno non ci sarà più niente che si intasa…
Si potrà mangiare solo plastica a sazietà,
perché di pesce più non ce ne sarà,
in compenso non ci sarà nemmeno più bisogno di cucinare,
ci nutriremo costantemente di scatolame.
Per sopravvivere ne andremo
alla disperata ricerca l’intera giornata,
però, così facendo, saremo tutti in forma,
non ci sarà più noia e ci metteremo tutti a dieta forzata.
Ci ingozzeremo di prodotti scaduti,
rallegrandoci dei chili perduti.
Segneremo con un gessetto i giorni trascorsi,
come Tom Hanks, faremo con Wilson futili discorsi.
Di lavarsi non ci sarà più bisogno,
perché staremo sempre a mollo.
Ci arriverà, letteralmente, l’acqua al collo…
In compenso faremo le abluzioni con le radiazioni,
saremo tutti brillanti, diventeremo fosforescenti.
Pensate che bello, di notte non ci saranno più investimenti!
Andremo in giro tutti agghindati, alla MadMax, da punkabestia.
Per il controllo della benzina e del proprio territorio,
come su Walking Dead, ci saranno continui combattimenti,
ma, in compenso, saremo tutti più estroversi.
I superstiti vivranno infelici e scontenti,
ma, almeno, non ci saranno più sorrisi falsi,
anche perché nessuno avrà più i denti…
